BYE! BYE! 2009

Eh! oui! Deux ans, déjà. Qui l'eut cru? Lorsque j'ai démarré ce blogue, en décembre 2007, je me demandais si j'allais avoir suffisamment de stock pour me rendre à février... 2008!

Imaginez. Aujourd'hui, à la cadence où se produisent les évènements, je ne fournis plus. Trop de jus, trop de matière; ça me sort par les oreilles. Si vous plaît, messieurs, dames les élus, soyez gentils: donnez-moi un "break". Prenez un Valium, respirez par le nez, tournez-vous la langue deux douzaines de fois dans la bouche avant de... vous taire!

Toute l'année 2009, avec vos pieds dans les plats (ou dans la bouche), on s'est tapé les cuisses, on s'est bidonné jusqu'en avoir mal aux "spare ribs". À côté de ça, le Festival de l'humour ressemble au chapelet en famille du cardinal Léger. Mais c'est pas parce qu'on se fend la poire que d'est drôle. C'est à se demander si nos politiciens en sont rendus à se croire eux-mêmes. Docteur! Docteur! Comment ça s'appelle, cette maladie-là,? C'est-tu plus contagieux que la A(H1N1)? On va-tu finir à Louis-H.-Lafontaine?

Le pire, c'est que plus ils s'enfoncent dans leur fuite (en avant?), moins ils semblent avoir de scrupules. Machiavel nous avait pourtant avertis: " Ceux qui l'emportent, quelle que soit la manière, jamais n'éprouvent de honte". Ça promet pour l'année qui vient!

Mais ne sortons pas tout de suite nos boules de cristal. L'année qui se termine a été tellement riche en rebondissements que ça ne nous fera pas de tort de décanter tout ça. En ces temps de crise, un petit Bye! Bye! n'est pas un luxe.

Ah! Avant d'oublier...j'aurais une petite pensée pour ce bon Julius Grey, notre "mononcle" de Westmount qui jongle avec tous les concepts et leur contraire.

D'une seule et même bouche, il est capable de dire :
1) que Françoise David est sa lueur d'espoir contre le néo-libéralisme cruel;

2) qu'il ne pardonnera jamais à Jean Charest d'avoir voulu subventionner à 100% les écoles ethniques, car cela leur permet de maintenir leur petit empire;

3) qu'il représente l'Académie Beth Esther, une école ultra orthodoxe qui ne répond pas aux exigences du ministère;

4) qu'il défend la secte hassidique de Val-Morin qui maintient une synagogue illégale depuis 20 ans

5) qu'il prête son image pour mousser la campagne de publicité contre les poursuites abusives tout en acceptant de représenter le président de la firme milliardaire Rosdev pour me coller une poursuite-bâillon de 375 000$.

6) qu'il songe à se présenter candidat pour le NPD.

On te reconnait bien là, mangeant à tous les rateliers! Est-ce Vivaldi, son quadrupède de compagnie qui lui a appris cela? Chapeau, Julio!



Bon! Maintenant que je suis réchauffé, c'est parti pour notre revue de l'année! (vous pouvez cliquer sur les caricatures pour mieux les voir)

Le 28 novembre 2007, alors que nous défendions notre mémoire devant la Commission Bouchard-Taylor, le bon Gérard Bouchard nous avait fait une suggestion. "Il semble que vous ayez des problèmes avec vos élus municipaux. Faites-le leur savoir aux prochaines élections."

Le gouvernement Charest a tabletté les travaux timorés de la Commission, mais nous avons retenu sa seule bonne suggestion.

Le 1er novembre dernier, nous avons fait élire Céline Forget, la seule conseillère indépendante d'Outremont. Élue sans même être inféodée au grand capital électoral. C'est peu dire. Au niveau de l'arrondissement d'Outremont, il s'agit probablement de la meilleure nouvelle de 2009.



Remontons un peu dans le temps. Au début de 2009, Gérald Tremblay nommait son frère Marcel aux affaires des communautés culturelles.













Une semi-retraite qui s'est avérée une pelure aussi glissante que les trottoirs de Montréal. Car la gestion des déchets des dortoirs illégaux annexés à la synagogue Satmar, au coin de Saint-Viateur et Hutchison, Marcel s'en est rendu compte, ce n'est pas de la tarte.













Ce qu'avait oublié de lui dire Gérald, c'est qu'il lui aurait fallu deux paires de crampons. Deux pour les pieds et deux pour les mains. Car avec la secte hassidique, il ne suffit pas de courber l'échine. Il faut être à quatre pattes devant eux! Heureusement, nos élus d'Union Montréal apprennent vite.
















Vous souvenez-vous du fameux festival du crouton plastifié de février? Du propre aveu de Louis Moffatt, il s'agissait là de l'œuvre maitresse du comité sur lequel a planché Michael Rosenberg. Impressionnant, avouez. On en voudrait plus souvent!







Beau temps, mauvais temps, Alex Werzberger chante la bonne foi, le respect, la sincérité et les mœurs élevées de sa "petite communauté paisible". Et que dire de son envie irrépressible de tisser des liens étroits avec le reste du monde.






Il y a eu l'incroyable saga de la tentative d'agrandissement de la synagogue Bobov sur la rue Hutchison. Les mairesses Fotopulos et Cinq-Mars ont voulu en passer une petite vite à leurs concitoyens du Plateau et d'Outremont. C'était sans compter l'écoeurement du citoyen Benoît Dupuis, le soutien financier de plus de 125 citoyens mécontents et l'expérience de Me Ricardo Hrtschan.
En refusant le droit aux citoyens qui habitent du côté ouest de la rue Hutchison de se prononcer sur l'agrandissement de la synagogue du 5363 Hutchison, la Ville a agi illégalement.

Ce n'est qu'une fois le prononcé du verdict en défaveur de nos bonnes élues Cinq-Mars et Fotopulos que ces dernières ont grossièrement tenté de nous faire croire que c'est le verdict qu'elles espéraient. Pourtant, elles ont tout fait... sauf soutenir leurs concitoyens.







En Israël, plusieurs publications juives ultra-orthodoxes acceptent mal la présence de femmes au gouvernement. Des quotidiens et des magazines ont retouché les photos du nouveau cabinet israélien pour y faire disparaître les deux femmes qui y figuraient.

Voilà peut-être ce qui nous attend dans 15 ans. Jojo, n'est-ce pas?




Marie Cinq-Mars ne peut pas blairer que des résidents qui s'intéressent à la chose publique ne la flatte dans le sens du poil. Aussi a-t-elle passé le contrat à Jean-Richard Bélanger, président d'Union Montréal - Outremont de leur faire une job de bras dans le journal local. La réplique des citoyens ne s'est pas fait attendre. L'homme de main en a pris pour son rhume.




Marie Cinq-Mars s'est fait prendre la main dans la cassette. Lors d'une séance du conseil d'arrondissement, la mairesse qui tient au décorum comme la prunelle de ses yeux m'a traité publiquement de menteur.

Heureusement, Madame la greffière avait tout enregistré. L'était contente, la mairesse, très contente!





En juin 2005. C'étaient le JOCC et Michael Rosenberg qui offraient au rabais un voyage de deux jours à New York à Louis Moffatt (candidat à Union Montréal), Pierre Chapuis (directeur de l'arrondissement) et d'autres fonctionnaires.
Tout ce beau monde avait aussi passé une belle nuit à l'hôtel new-yorkais quatre étoiles de Michael Rosenberg, notre leader de l'immobilier au Québec.









Nous nous étonnons encore que Marie Cinq-Mars n'y voit qu'un événement ne relevant que de la vie privée de ses amis Moffatt, Chapuis et compagnie.

Si c'est aussi anodin, à quand alors une petite virée à Porto-Finfino avec les citoyens du coin?






Météo pour l'été et l'automne 2009:
Au cours des six prochains mois, il va tomber des cordes, les zamis. Attachez vos plumes et mettez-vous la tête dans le sable!






Le cabinet de la ministre de l'Éducation force ses fonctionnaires à redonner les subventions qu'ils avaient coupées à l'école juive First Mesifta qui refusait de respecter les services éducatifs obligatoires. Faut savoir lire les panneaux!








La synag-mobile. Comment ce fait-il que Werzberger n'y ait pas pensé plus tôt? Fini les longues marches sous la pluie, la neige ou le soleil. Fini les millions de dollars investis dans la construction de synagogues contestées, les normes de construction à respecter, les inspecteurs municipaux à déjouer, les poursuites incessantes, les embrouilles avec les élus et les citoyens goys.








Harper accorde une subvention de 220 000 $ à dix synagogues et écoles juives de Montréal pour se protéger encore mieux des crimes haineux et "améliorer le sentiment de sécurité au sein des minorités culturelles".
















Dans un match en trois rounds, Coderre passe un savon à Cauchon, puis Ignatieff tranche la poire en faveur de son lieutenant québécois et ...















... finalement, Cauchon applique une prise de l'ours fatale au prétendant à la Couronne. Qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour un carré de sable à Outremont, hein Alex?



Non satisfaite de patiner et d'esquiver les questions posées une fois par mois par les citoyens, la mairesse sortante avoue qu'elle voudra "imposer de nouvelles règles de fonctionnement" pour les assemblées publiques. C'est par tirage au sort que les résidents d'Outremont pourront ou ne pourront pas poser leur question à la présidente d'assemblée.









Pas moins de 20% des rues d'Outremont ne sont pas déneigées entre le vendredi soir et samedi soir . Et pourquoi donc? Pour éviter aux hassidim d'avoir à choisir entre une contravention sur leur voiture ou une entorse à leurs croyances religieuses.

En se convertissant, Louis Moffatt ne risque plus les hernies discales!






Marie Cinq-Mars, Louis Moffatt, ainsi que leur commettant, Michael Rosenberg, offrent à leurs électeurs et aux citoyens méritants d'Outremont leurs bons vœux pour le temps des fêtes judéo-chrétiennes. Plusieurs n'ont pas ménagé leurs transports (clandestins) au cours de cette année et même ces derniers jours.






"Je suis bien prête à être accommodante, dit-elle, mais pour la brique que vous avez percée pour ancrer votre fil, je vous demanderai un loyer de 100$ par mois." Soulagé, le rabbin déclara l'affaire conclue.