Trois mois après l'expiration de la date butoir que la ministre avait fixé aux rabbins des écoles illégales pour qu'ils se conforment au cursus de son ministère, rien n'a encore changé.Son ultimatum lancé sur les ondes de la radio de la société d'État a fait long feu. Les autorités hassidiques continuent de lui tenir la dragée bien haute. À n'en pas douter, ils pouffent de rire en voyant la ministre incapable de sévir contre leurs écoles théocratiques délinquantes.
Aujourd'hui, 3 décembre, la journaliste Émilie Dubreuil publie sur le Web une chronique intitulée Illégales Académies dans laquelle elle s'étonne de l'incurie des inspecteurs du ministère de l'Éducation.
La journaliste se demande comment il est possible qu'une bourgade de 3000 hassidim établis sur le territoire de Boisbriand depuis des lustres aient pu échapper à la vigilance des inspecteurs jusqu'en... septembre 2009!
Les faits sont d'autant plus surprenants que les coordonnées des écoles illégales de la secte Tosh figurent en toutes lettres dans le bottin téléphonique.
Pour rendre le dossier encore plus sulfureux, on apprend qu'après l'expédition d'une mise en demeure aux écoles illégales, le processus juridique a été mystérieusement court-circuité pour être dérouté... jusqu'au cabinet de la ministre Courchesne. Trouvez l'erreur!
Après avoir menacé de montrer les dents pour la rentrée scolaire 2009, la ministre semble aujourd'hui l'otage des centre d'étude de la Torah et du Talmud.Alors que le bon peuple commence déjà à préparer le party du Jour de l'An 2010, Mme Courchesne souhaiterait bien arrêter le temps. C'est vrai que ça ferait pic-pic de passer le cap de 2010 sans que le début d'un iota de changement ne se soit produit.
Madame Courchesne, avez vous entendu Nicolas Sarcozy parler dans le casque de Tarik Ramadan en direct sur les ondes de la télé française? Allez écouter ça. Cela vous donnera peut-être le ton à adopter avec les intégristes de chez nous.
9 commentaires:
Bravo À M. Lacerte, bravo à M. Sarkozy qui mettent leurs culottes!
Il s'agit ici d'une question d'un minimum d'intégration au milieu et de respect des lois.
Encore une fois, vous versez dans l’ignorance la plus crasse (tout d’abord parce que je ne suis pas une femme, pour commencer — ce n’est pas parce qu’un nom se termine par “ée” qu’il est féminin).
Notre communautée est élue par Dieu lui-même, nous ne sommes donc redevables qu’à lui.
Notre œuvre pieuse demande toute notre attention, nous n’avons donc que faire d’éduquer notre ressource la plus précieuse, nos enfants, avec des choses qui ne leur serveront pas dans leur unique tâche qui est de vénérer notre créateur dans la plus grande piété.
Mais heureusement que notre communauté a su, avec le temps, se forger des alliances avec les personnes bien placées dans les cercles du pouvoir, celà afin de contrer les extrémistes comme vous qui ne demandent qu’à éliminer les communautés qui les dérangent du fait qu’elles sont tout naturellement favorisées par leur créateur du fait de leur piété.
Finalement, monsieur, si la vue de Schtreimels vous donne de l’urticaire, vous êtes entièrement libre de déménager. Nous avons la liberté religieuse d’adorer notre créateur, et vous avez l’entière liberté de vivre là où bon vous semble, hors de la vue de ces bonnes gens dont la piété exemplaire vous dérange tant.
Si jamais vous vendez votre maison, vous n’aurez pas la moindre difficulté à la vendre à un prix alléchant à un membre de notre pieuse communauté.
Nul n'est favorisé par le créateur, ni naturellement, ni autrement. Se croire ainsi, c'est mépriser l'autre. Parler la la langue de son voisin, c'est honorer le créateur.
Chère Yaël Anonimovitch,
Tout d'abord, sachez que ce n'est pas par ignorance crasse que je vous appelle Madame. Vous m'excuserez d'avance pour la grossièreté, mais puisque vous êtes incapable de vous présenter sous votre véritable identité, j'en conclus que vous n'avez pas de couilles. Cette constatation faite, il est biologiquement logique que vous soyez de sexe féminin.
De plus, à moins que l'on soit Polonais, par exemple, c'est habituellement le prénom qui permet de déterminer le genre d'une personne. Jusqu'à preuve du contraire, Yaël est généralement un nom attribué aux filles. Tenez! La fille d'un de mes copains juifs a le même joli prénom que vous.
Dites-moi une chose, très chère Élue de D.ieu. Si, comme vous le dites, votre œuvre pieuse demande tout votre petit change et si vous n'avez que faire d'enseigner à votre progéniture autre chose que ce qui lui servira pour vénérer "votre" créateur, pourquoi diable perdez-vous votre temps sacré à fureter sur Internet et à me faire de la peine? Il ne manquerait plus que vous me blâmiez de vous détourner de votre mission divine sur Terre.
Surtout qu'à la lecture de ce que vous écrivez, il est patent que vous souffrez d'un dangereux penchant pour les activités vénales et les fréquentations peu recommandables. Former des alliances avec les goys bien placés dans les cercles du pouvoir ne laisse rien augurer de bon pour la rédemption de votre âme, comme l’auraient dit mes grands-parents.
Et quand je vous entends parler d'argent et de la vente de ma propriété "à un prix alléchant", vous n'êtes pas sans me rappeler notre Séraphin national ou votre histoire du Veau d'or. Vous ne seriez pas parent avec un certain Rosenberg, à tout hasard?
Je vous le dis tout de suite, ma maison n'est pas à vendre. De toute façon, elle ne vous conviendrait pas... j'ai un chien qui, depuis six ans, s'est chargé de délimiter son territoire dans tous les recoins de la maison. Vous l'excuserez, mais il ne connait pas l'érouv.
Je vous réitère mon offre de vous rencontrer dans un café à l'ambiance romantique.
Je vous embrasse chastement (pour l'instant).
Votre ami Pierre
P.-S. Si vous m'invitez chez vous, sachez que les poils de Schtreimels ne m'indisposent pas. Assurez-vous simplement de vous débarrasser des acariens et des poils de chat. Ça, je peux pas!
P.-P.-S.: Avant que vous ne m'attribuiez d'autres tares, sachez que ce n'est pas parce que je fais référence à Sarkozy dans ma chronique que je l'admire. Je vous le dis tout de suite, lui et Harper me donnent généralement plus d'urticaire que les poils de chat, d'acarien et de Schtreimels réunis.
Pour répondre à votre question :
Comment se fait-il que les inspecteurs viennent à peine de découvrir [...] qui sont dans le bottin téléphonique ?
Réponse 1 : ils n'ont pas regardé dedans
Répose deux : ils n'ont pas de bottin
Réponse 3 : ils ne savent pas comment consulté le bottin
Qu'est-ce que je gagne !!!
Déménagez, monsieur! Vous et votre famille! Parce que des "religieux" qui démolissent illégalement le patrimoine architectural, envahissent illégalement vos rues de synagogues illégales, font circuler illégalement des autobus dans vos rues, coupent illégalement les arbres dans votre rue. Wow! Quelle solution stupide! A moins qu'on ne vous offre un million $ pour votre résidence et l'arrêt de toutes les poursuites "Slap" contre vous, pourquoi quitteriez-vous votre maison que vous habitez depuis plus de 25 ans?
Donc, monsieur Lacerte, vous savez ce qui'il vous reste à faire: vendre votre maison et déménager ailleurs. J'ai une autre solution qui pourrait vous intéresser. Créez une secte, appelez-la par exemple ''Les Turluteux pour l'Amour de Dieu'' et déménagez avec vos adeptes en Israël. Assurez vous d'être en possession de moult shekels.
Une fois bien installé avec vos brebis demandez, au nom de votre dieu, tout ce que vous désirez pour mener à bien votre séjour sur cette terre. Surtout n'oubliez pas d'exiger que vos aliments soient NON-casher car les lois divines de votre secte l'exigent. Inventez plusieurs symboles qui devront paraître sur les emballages d'au moins 70% de la nourriture vendue dans les magasins.
Je pense que les producteurs et les distributeurs de produits alimentaires se feront un plaisir de vous payer pour obtenir le privilège d'ajouter un de vos symboles pseudo-religieux sur leurs emballages.
Et n'oubliez pas de convaincre les dirigeants de compagnies d'alimentation que votre ''religion'' vous interdit de consommer des petits pois en même temps que des carottes. Il serait donc impératif qu'un symbole approprié soit bien visible, sur les boîtes de conserves par exemple, pour éviter d'éventuels drames.
En terminant, si là-bas des personnes vous critiquent ou mentionnent qu'elles ne sont pas d'accord avec certaines de vos façons d'agir, accusez-les d'être des ''anti-turluteux''. Ça devrait leur clouer le bec!
Cher Yaël-Mardochée,
Vous devriez apprécier monsieur Lacerte qui veut que les individus de votre groupe soit traité comme les autres. Je crois que les juifs d'une autre époque l'auraient appréciés.
Le message de Monsieur Yael est clair, net et précis: ''qu'avec le temps, sa communauté a su se forger des alliances avec des personnes bien placées dans les cercles du pouvoir''(mais ça, on le savait déjà !), le peuple élu de Dieu a la ferme intention de s'approprier Outremont(avec l'érouv qui, depuis 2001, entoure les 2/3 de notre quartier, ils en ont déjà fait un ghetto !).
M.Lacerte, lorsque vous avez écrit (en parlant du livre de M. Joncas) ''cette dénonciation de l'incurie, de la complaisance, du parti-pris des uns et de la mauvaise foi, de l'arrogance et des manigances des autres'', vous aviez tellement raison.
Et M. Joncas, dans son livre, qui note ''qu'à la longue, le refus des responsables de faire observer uniformément les lois et les règlements engendre le ressentiment et la révolte.''
Le ressentiment, palpable, nous le connaissons depuis longtemps déjà, la révolte, elle, s'en vient lentement mais sûrement.
Contrairement à Val-Morin (citoyens et autorités municipales main dans la main), nos élus actuels,riches du vote hassidique, (excluant Céline Forget)continuent d'aliéner Outremont (d'accommodement en accommodement)à une minorité au détriment d'une majorité.
Se défouler sur un blog, ça fait du bien sur le moment, mais si on veut se faire du bien pour longtemps et toujours, il serait temps qu'on manifeste notre mécontentement dans les rues, en gang et en pancartes,avant que ne survienne la révolte.....
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