dimanche 11 mars 2012

DES AUTOBUS... AUX BROSSES À DENTS



AVERTISSEMENT: Cette chronique comporte des scènes explicites
qui ne conviennent pas aux bondieusards.
La supervision d'un chef spirituel est recommandée.
Nous préférons vous en avertir.




« Ce n’est pas un procès ici, Madame Forget… À moins que je sois Alzheimer, j’ai pas eu de rencontre à date [sic] pour parler de la Pourim [avec le commandant du poste 24]. Qu’est-ce que vous voulez que je vous dise? Voulez-vous savoir à quelle heure je me lève et à quelle heure je me brosse les dents? »


Voilà le ton qu’a réservé Marie Cinq-Mars à la conseillère indépendante Céline Forget et aux citoyens présents dans la salle du conseil d’arrondissement, le 5 mars dernier (cliquer ICI pour entendre les 18 secondes de la transcendante prestation de notre brillante Première dame!). On aura au moins appris qu’elle ne met pas son dentier
dans un verre d’eau, sur le bord de son lit!

À deux jours de la fête du Pourim (du 7 au 9 mars 2012), Mme Forget voulait pourtant simplement s’assurer que la mairesse allait faire appliquer le règlement 1171 qui interdit la présence d’autobus sur les rues d’Outremont.

Marie Cinq-Mars pouvait bien s’étouffer de rage avec son Oral-B! Ses bottines ne suivent pas ses babines.

En 2010, pour épater la galerie, elle avait explicitement refusé aux hassidim le droit de rouler avec leurs autobus illégaux. Ça ne l’avait pas empêchée de se laisser passer sur le corps par les autobus à doubles essieux que les dirigeants hassidiques réclamaient à grands cris. Ils s’en étaient donné à cœur joie.

L’an dernier, bien que sa tentative de faire modifier le règlement 1171 pour ses petits amis ait avorté, Cinq-Mars avait fermé les yeux fort, fort, fort. Si bien que les intégristes religieux avaient pu organiser ce grand Carnaval du diesel comme si la modification qu’ils réclamaient ne leur avait pas été refusée.


Lors de l’assemblée du 5 mars (sans jeu de mots!), même si la marionnette des hassidim a mollement dit qu’elle « demande que tous les règlements de l’arrondissement soient appliqués… Pas plus un que l’autre
[??!]», personne ne se faisait la moindre illusion. Heureusement d’ailleurs, car pendant deux jours, nous avons vu les autobus illégaux tourner dans nos rues comme un carrousel de cirque. Et jusqu’au petit matin, s’il vous plaît.

Alors que certains propriétaires de voitures non hassidiques se sont fait remettre des contraventions pour avoir stationné le nez un peu de travers en raison des bancs de neige non ramassés sur la rue Hutchison, les autobus illégaux immobilisés en double deux jours durant n’ont pas subi les foudres des petits bonhommes verts.

Cliquer sur la photo pour d'autres clichés


Ci haut, le party bat son plein à la Congrégation Toldos Yakov Yosef (coin Lajoie et Durocher), condamnée pour contrebande d'alcool. Voir le reportage


Les concerts de klaxons de conducteurs exaspérés par les embouteillages n’auront pas non plus attiré l’attention des autorités policières.

Même les conducteurs qui
sentaient le fond de tonne n’ont pas été ennuyés. Après tout, notre très accommodante mairesse avait bien averti qu’il s’agissait « d’encadrer » les fêtards, non pas de les coffrer ou de suspendre leurs permis pour conduite avec facultés affaiblies.

Cliquer ICI pour voir la vidéo israélienne intitulée «Je ne suis pas une pute; c'est Pourim»


Question de se mettre dans l'ambiance, les membres de la secte Satmar (coin Hutchison et Saint-Viateur) avaient fait une répétition générale dans la soirée du 3 mars. À 20 h 20, sans même avoir demandé l’autorisation aux autorités municipales et policières, une meute d'adultes et d’étudiants talmudiques du 5563-5565 a festoyé aux quatre vents et à grand renfort d’amplificateurs. L'histoire ne dit pas s'ils s'étaient réchauffés à même la réserve de spiritueux de contrebande qui s'est déjà faite dans la synagogue.

Se foutant éperdument des automobilistes et de l’opération de déneigement qui battait son plein à cet endroit, ils ont tout bonnement bloqué la rue Hutchison.

Cliquer sur la photo pour d'autres prises de vue

Il fallait voir M. Aaron Katz, le directeur du « Satmer Institutions Of Rabbini Yoel » prendre ses jambes à son cou et filer à l’anglaise lorsqu’il a vu l’une de ces voitures de police s’approcher d’un peu trop près de la très très longue limousine blanche depuis laquelle il semblait diriger les opérations. Il aura fallu quatre voitures de patrouille des postes 24 et 37 et près d’une heure pour que tout rentre dans l’ordre.


Aaron Katz, ça ne vous dit rien? Et le dortoir illégal du 5446 Hutchison? Eh! bien… imaginez-vous donc qu’Aaron Katz est le fameux homme de paille qui avait signé le bail de l’appartement qu’il destinait à une vingtaine d’étudiants pensionnaires expulsés du dortoir illégal du 5569-5571 Hutchison par la Cour supérieure. Pour réussir son coup, M. Katz avait prétendu faussement qu'il voulait l'appartement… pour lui et son fils! Avouez qu’ils n’ont pas froid aux yeux nos amis les intégristes. Au fond, c'est comme ça qu'on les aime, non?

2 commentaires:

Jean-Marc Corbeil a dit…

Bien que les autorités municipales ne feront rien pour gêner leur base électorale, il n'en reste pas moins que la fête du Pourim est une beuverie dangereuse pour qui s'aventure dans nos rues. La majorité des fêtards au volant ont un taux d'alcoolémie qui fait d'eux des criminels.

Il est navrant de constater l'association officielle de la ville de Montréal avec la COHO qui vante les origines de la manifestation en omettant sciemment l'éthylisme de la fête.

Rappelons qu'au Pourim la consommation d’alcool doit être suffisante pour que les participants en arrivent au point de confondre les phrases « maudit soit Haman » et « béni soit Mardochée ».

Enfin, c'est le Canadian Jewish News et non les autorités municipales qui rappelle que la modération doit être de mise au Pourim.

Notre mairesse nous parle de courage en politique. Dans le cas de la gestion du Pourim, elle a plutôt l'air d'une pleutre.

L. Laforest a dit…

Monsieur Lacerte,

Je lis presque tous vos textes mais parfois il arrive que j'en saute des bouts par manque te temps. Vous êtes passionné et par le même fait passionnant et votre humour grinçant ajoute au plaisir de vous lire. Comment faites-vous pour ne pas craquer devant des gens qui ne comprennent ni du cul ni de la tête? Je vous admire.

La cause que vous défendez bec et ongles avec autant d'énergie, je la comprends et je l'appuie à 100%, mais de grâce, n'y laissez pas votre santé. Vous êtes trop drôle à lire et ne plus vous lire ne ferait que m'attrister. Le sarcasme que vous exprimez envers les élus et leurs petits amis me fait un grand bien. Je pense comme vous mais je n'ai tout simplement pas votre talent à l'exprimer aussi bien que vous le faites.