LE VER SOLIDAIRE

Reprendre le collier après le congé des Fêtes, avouez que ce n'est facile pour personne. Revenir à Outremont dans la neige et la gadoue à la suite d'un séjour dans le Sud, c'est encore plus rebutant. Quand, en plus, on retourne à l'hôtel de ville et qu'on trouve sur son bureau le dossier dégoulinant du non déneigement du «secteur vert» durant le sabbat, on peut imaginer combien ça peut être déprimant pour une mairesse.

Eh! bien, détrompez-vous. Au retour de ses vacances de Noël, une fuite des autorités aéroportuaires américaines nous a appris que Marie Cinq-Mars est immunisée contre la déprime post-sabbatique.

Imaginez-vous qu'en la soumettant aux nouveaux «body scans» installés par la douane américaine au lendemain de l'attentat raté du 25 décembre, les agents ont eu la surprise de leur vie en découvrant que la première dame d'Outremont était porteuse du... ver solidaire.

De l'avis des spécialistes, le fait d'avoir vécu en symbiose pendant de nombreuses années avec ce taenia talmudicus, aurait permis à son organisme de s'adapter à son hôte parasitaire au point où elle ne pourrait survivre si elle tentait aujourd'hui de l'expulser. 

Dans ces conditions, vous comprenez que madame Cinq-Mars, sur les conseils des plus grands rabbins et dirigeants hassidiques, n'entend pas subir quelque intervention chirurgicale que ce soit pour déloger l'intrus avec lequel elle vie dans la plus belle promiscuité. Il semble que ce soit lors d'une randonnée de vélo dans les rues et ruelles de sa ville adorée (devenue son merveilleux arrondissement où il fait si bon vivre) qu'elle aurait été exposée au lombric communément appelé érouv. 

D'ailleurs une nouvelle directive émanant du département de Santé et sécurité publique recommandera sous peu aux piétons, cyclistes et conducteurs de voitures décapotables d'éviter de se promener la bouche ouverte dans les arrondissements d'Outremont, du Plateau Mont-Royal et de Côte-des-Neiges afin de ne pas inhaler les particules d'anneaux parasitaires présentes dans la sphère publique à raison de 666 ppm.

Ce que les scientifiques n'arrivent pas encore à s'expliquer, c'est pourquoi, en dépit du nombre impressionnant d'érouvs qui sillonnent l'arrondissement, les intégristes hassidiques n'ont pas encore trouvé le moyen de déplacer leurs voitures entre le vendredi soir et le samedi soir? 

Le fantôme de l'érouv de la rue Bernard remarqué par L'Express d'Outremont, le 12 mai 2009

Grâce à leurs érouvs, les hassidim sont pourtant passés maîtres dans l'art de trouver des combines leur permettant de déjouer plusieurs des 613 commandements (mitzvots) qui régissent tous les aspects de leur vie, de la naissance à la mort, du coucher au lever, de la synagogue au bureau et de la cuisine à la chambre à coucher. À preuve, ce vidéo très révélateur des vertus de l'érouv qui peut même faciliter les choses au moment des besoins intimes! C'est d'autant plus étonnant que certains ultra-religieux de chez nous se pratiquent à qui mieux mieux à bafouer et torpiller nos règlements municipaux. Parlez-en à Michael Rosenberg, la sommité en la matière qui n'a pas hésité une nanoseconde à poursuivre les élus municipaux qui lui avaient pourtant maintes et maintes fois prouvé qu'ils étaient ses amis et ses plus loyaux sujets. C'est au président de Rosdev que les citoyens d'Outremont ont fait le cadeau d'assumer la note très salée de la cause Rosenberg et al. c. Ville d'Outremont *, rendue le 21 juin 2001, jugement qui lui donne sur un plateau... de «justice» le droit de procéder à l'installation de l'erouv. Mais pas de saint danger qu'il ait négocié avec son rabbin fantôme du 5253 Hutchison la possibilité de permettre à ses ouailles de déplacer leurs fourgonnettes les jours de déneigement. Une hernie discale est si vite chopée! 

* Ce fameux jugement Rosenberg oblige aussi l'arrondissement à RÉGLEMENTER cette pratique. N'ayez crainte. Nous reviendrons bientôt sur cet aspect du jugement.